El catalán con quien como español me identifico

  

Andreu Buenafuente Moreno

(Reus, 1965)

 

EXEMPLES D'HUMOR CATALÀ

 

"Los adolescentes están tanto tiempo conectados a las redes sociales que han olvidado qué forma tienen las personas. Todos cuelgan fotos abrazándose con gente, pero para tener a un grupo de falsos amigos es preferible acudir a una asamblea de directivos del Real Madrid"

 

"¿Qué hay más español que no trabajar? Dentro de poco habrá tan poca gente trabajando que a España la llamaremos la Zarzuela"

 

"En cuanto al número de parados, los del PSOE no fallaban tanto en sus predicciones desde que intentaron adivinar la edad de María Teresa Fernández De la Vega"

 

"Los restaurantes chinos son como el Congreso de los Diputados: siempre hay sillas vacías. Sus nombres suelen ser así: El dragón feliz, El jardín feliz, El oso panda triste feliz"

 

"Los chinos son los reyes de las imitaciones. El otro día se presentó una amiga con un bolso de Louis Putón. La chica, orgullosa, me decía: Mira, Andreu, hoy voy de Putón"

  

 

 

  

"Desde el espacio sólo se ven la muralla china
y la cola de chinos para jugar a las tragaperras"

 

"El momento "ja" se produce cuando hay un grupo de mujeres hablando y una se va. Hay una pequeña pausa y luego alguna dispara: Ja, vaya culo se le ha puesto a esa guarra"

 

"Y esto nos lleva al momento "por algo será". Por ejemplo, si la chica está delgada: Claro, como no trabaja, puede estar todo el día en el gimnasio. Y otra: Mujer, es que trabaja en un gimnasio. Y la primera responde: Por algo será"

 

"Las mujeres son una enciclopedia
del reproche: la Rencorpedia"

 

"El póquer es una alegoría de la sexualidad humana, porque con un trío triunfas, con una pareja te la juegas y, si no consigues ligar nada, siempre te queda el solitario"

 

"España ya es como un gran casino,
al final siempre gana la banca"

 

 "Las huchas se hacían antes con forma de cerditos para que cuando las rompieras y fueras a ingresar tus ahorros estuvieras ya familiarizado con los banqueros"

"Los hombres pecan de lujuria y las mujeres de soberbia. Esto se resumiría con un simple diálogo: Él: Hola, quiero acostarme contigo. Y ella: Claro, normal"

 

"Hay gente muy perezosa. Un día escuché a un amigo rezando: He pecado, ¡oh, Señor, llévame contigo! Pero llévame en brazos, que me da pereza levantarme"

 

"¿Cómo se sabe si un cometa no ha sido descubierto y es nuevo? ¿Todavía lleva el precio?"

 

"Hay quien usa el telescopio para mirar las estrellas. Pero son la minoría. La gente se compra uno, las mira cinco minutos y luego se pone a espiar a la vecina de enfrente. Y tu novia: ¿Qué, cariño, cómo está la Luna? ¿En cuarto menguante? Y tú: Creciente, creciente"

 "Si una noche veis algo verde puede que sea el cometa Lulin. Pero si os pide que sopléis, es la Guardia Civil"

 

"En las oficinas de empleo está todo súper organizado. Los parados, en una cola perfecta, y los funcionarios en el bar de enfrente"

 

"Hoy los coches son tan electrónicos y traen tantos extras que una vez compré uno capaz de escribir él solito: ¡Lávalo, guarro, que no encoge!"

 

"En Estados Unidos la sanidad se paga muy cara. Te rompes un brazo y para que te pongan un cabestrillo tienes que pedir una hipoteca"

 

"Los informáticos en lugar de decirte que van al lavabo dicen que van a hacer una descarga"

 

"A mí mi madre me decía: Tienes que pasar de curso. Y sí, yo pasaba. Pasaba del curso, del profesor, pasaba de todo"

 "Es curioso que el Día del Padre se celebre en honor a San José, un hombre que pintó más bien poco en el proceso de concepción del nene"

 

"Cuando eres pequeño tienes a tu padre idealizado. Te piensas que es el más fuerte, el más listo y el más alto. De hecho, los hijos de Nicolas Sarkozy se piensan que su padre podría jugar en la NBA"

 

"Zapatero ha prometido que, para contaminar menos, obligará a lavarse el pelo a los manifestantes antisistema"

 

"En la carretera, si ves a alguien que te hace señales para detenerte en una cuneta, o es un policía o es una prostituta. Lo mires como lo mires, te va a costar dinero y no va a haber amor"

 

"En fútbol, siempre se dicen los dos apellidos de los árbitros. Esto es para que, a pesar de lo que se grita en los campos, quede claro que tienen madre y padre"

 "¿Por qué no hay muchas mujeres árbitros? A lo mejor es porque para encontrar las tarjetas en el bolso igual se tiran diez minutos"

 

"Para que a Madrid le dieran los Juegos Olímpicos necesitaba un logotipo reconocible. El suyo tendría que haber sido, en lugar de los cinco aros, cinco calamares a la romana. O cinco callos a la madrileña"

 

"El euskera es como el idioma español
pero sin cobertura: omok... orrec...anuk..."

 

"Un museo es como una playa nudista: vas a mirar, pero si tocas algo, probablemente acabes en la cárcel"

 

"Resulta muy fácil reconocer a un vampiro. Si ves a un tipo muy blanco persiguiendo mujeres y que sólo sale de noche, no falla: o es un vampiro o es un jugador del Real Madrid"

 

 

 "Florentino Pérez dijo que iba a modernizar el club y lo primero que hizo fue nombrar presidente de honor a don Alfredo Di Stéfano"

 

"Según un estudio, uno de cada cinco niños españoles tiene sobrepeso. Aunque no es un dato muy fiable, porque algunos niños se comieron la encuesta y otros confunden la dieta mediterránea con comerse todo el Mediterráneo"

 

"La familia de Félix Millet, el presidente que se llevó unos millones de euros del Palau de la Música, esta Navidad en lugar de cenar con caviar cenará con un chorizo"

 

"Los adolescentes piensan tanto en el sexo que si les tocaras el acné de la frente podrías leer la palabra sexo en código Braille"

 

"Silvio Berlusconi tiene un equipo legal compuesto por quinientos abogados. Cuando tienes quinientos abogados, al final delinques sólo para mantenerlos"

 

 "Ferrari ha dotado a su coche de un mecanismo especial para que Fernando Alonso corra más. Se trata de un aparato del que cuelga un billete de cien euros en la parte delantera del morro"

 

"En Cataluña hay mucha afición a las carreras de Fórmula 1 porque es la única manera de ver coches circulando diez minutos seguidos sin parar en un peaje"

"A mí me gusta la gente que trabaja y se curra las cosas, gente hecha a sí misma, como Paquirrín, que se hizo a sí mismo: su madre lo hizo de tres kilos y él ya se encargó de ampliarse"
 

 "En España la verdadera noticia es que el español se ofrezca para trabajar más. Esto es algo inaudito. De hecho, Nostradamus lo predijo como señal del Apocalipsis: Sucederán cosas siniestras, como que un español pida hacer horas extras"

[Fragmentos tomados de Buenafuente, Andreu: Sigo diciendo. Los monólogos de la Sexta, Barcelona, Planeta, 2011, 1ª edición, (colección "booket"), pp. 222]